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quinta-feira, 2 de abril de 2015

Como ser dispensado do serviço militar

Fácil de entender...
 Um jovem escreveu a seguinte carta para o oficial   responsável pela dispensa do Serviço Militar.
'Prezado Oficial Militar: Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em  detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha,  ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou como meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Em caso de dúvida,  releia o texto várias vezes, ou tente desenhar um gráfico, para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.
Assinado: Avô, pai e filho.'

Conclusão: O rapaz foi dispensado!

segunda-feira, 13 de outubro de 2014

A Evolução da Educação

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. 

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. 

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2010:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2015 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Pense nisso.

"Não vai dar para mudarmos o início, mas poderemos mudar o final".

sexta-feira, 26 de setembro de 2014

Alimentos para melhorar o seu humor - confira as dicas

Alimentos e sensações caminham juntos para os seres humanos. Essa ligação começa quando o bebê nasce: ao ser amamentado, ele não apenas é nutrido, mas sente prazer. A explicação para esse envolvimento de nossas emoções é científica: a química dos alimentos é capaz de alterar a produção de neurotransmissores – substâncias que transmitem impulsos nervosos no cérebro e são responsáveis pelas sensações.


Por isso, a máxima de que você é o que come se aplica também ao bom humor. Há uma série de alimentos que podem contribuir para melhorar o ânimo porque estimulam a produção dos neurotransmissores responsáveis pelo prazer, bem-estar e euforia – entre os quais serotonina, dopamina, noradrenalina e acetilcolina.

O mais estudado neurotransmissor é a serotonina. "Sua produção pode ser aumentada com o consumo de alimentos ricos em triptofano, um aminoácido, e carboidratos", é por isso que quando alguém está chateado e como um doce tem a sensação de que melhorou.

Na Inglaterra, o estudo Food and Mood Project (Projeto Comida e Humor) revelou que mudanças no que comemos podem ser positivas para a saúde mental. Cerca de 200 pessoas fizeram uma dieta recomendada e avaliaram o impacto da mudança nutricional no seu humor. A experiência mostrou que 26% tiveram uma melhora na instabilidade emocional, 24% na depressão e 26% em ataques de pânico e ansiedade. Os indivíduos estudados diminuíram o consumo de açúcar, cafeína, álcool e chocolate e aumentaram o de frutas, peixes e líquidos.

Uma observação importante: ficar muito tempo sem comer reduz os níveis de glicose, o que pode afetar negativamente o humor. Assim, o ideal é alimentar-se seis vezes ao dia: café-da-manhã, lanche, almoço, lanche, jantar e ceia. Um exemplo de cardápio saudável e ótimo para o astral é apresentado adiante.

Fontes de bom humor

Conheça alguns dos principais alimentos que podem ajudar a melhorar e manter o astral.

Chocolate
Além do açúcar, contém tirosina – substância que estimula a produção de serotonina – e minerais importantes como cobre, manganês e magnésio (nutriente que fica em falta no período pré-menstrual). Dispara a produção de endorfina e dopamina, neurotransmissores responsáveis pelo relaxamento. Os mais recomendados são os com 70% de teor de cacau pelo alto poder antioxidante.

Aveia
Cereal que contém altas doses de triptofano. Além do aminoácido que auxilia o organismo a liberar a serotonina, também tem bons níveis de selênio, que colabora para a produção de energia.

Banana madura
Contém duas substâncias que auxiliam o humor: os carboidratos, que estimulam a produção de serotonina e a vitamina B6, que garante mais energia. É ótima como opção de lanche rápido.

Brócolis
Rico em ácido fólico, que é importante para a liberação da serotonina. Além de garantir o bom humor, renova as células e previne defeitos no sistema nervoso dos fetos, portanto é essencial para as gestantes.

Espinafre e folhas verde-escuras
Têm efeito antidepressivo por serem ricos em magnésio – que atua na produção de energia, potássio e vitaminas A, C e do complexo B, que ajuda a manter o sistema nervoso tranquilo.

Frutas oleaginosas
São as nozes, castanhas, amêndoas e a mais poderosa de todas, a castanha-do-brasil. Auxiliam na diminuição do estresse por conterem um importante antioxidante, o selênio.

Laranja, maracujá e jabuticaba
Por terem altas doses de vitamina C, previnem o cansaço e combatem o estresse. Também colaboraram com as defesas do organismo. A jabuticaba ainda tem a vantagem de conter vitaminas do complexo B.

Leite
Produz um efeito relaxante em toda a musculatura graças ao triptofano, que é precursor da serotonina.

Ovos
Contêm substâncias que garantem o bom humor, como a tiamina e niacina (vitaminas do complexo B), além de fazerem bem para a memória.

Peixes e frutos do mar
Grandes fontes de minerais importantes para a atividade cerebral, como o selênio. Também ajudam a combater o cansaço e a ansiedade. Os frutos do mar são ricos em zinco, mineral essencial para o bom humor.

Pimenta
A sensação de ardência é provocada pela capsaicina – substância presente na pimenta – e faz com que o cérebro produza mais endorfina, neurotransmissor responsável pela sensação de euforia. A pimenta-de-cheiro, a vermelha e a malagueta são as melhores para o humor.
Sementes de abóbora e girassol
Ricas em triptofano, além auxiliarem na manutenção do bom humor, também ajudam a melhorar a qualidade do sono. Podem ser consumidas entre as refeições, como lanche.

Alface

Tem poderoso efeito calmante em razão da lactucina, substância presente em maior quantidade nos talos e coração, que devem fazer parte das saladas, juntamente com as folhas. 

quinta-feira, 7 de agosto de 2014

Pedido de emprego - Pra descontrair

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor.Estão pagando 5 mil reais por mês,serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
ALÉM do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

SEM COMENTÁRIOS!!!!!!!

segunda-feira, 4 de agosto de 2014

Olha o que o Século 21 está fazendo com você!

Já percebeu o que o século 21 está fazendo com você?

1. Você tenta digitar sua senha no display do micro-ondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há muito tempo;
3. Você pergunta, via e-mail, SMS ou WhatsApp se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail, SMS ou WhatsApp: "me dá cinco minutos"
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas (e a maioria
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você já leu, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
9. Você fala o nome da empresa onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo (aff)....
12. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou; você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;
14. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
15. Você já está pensando com quem vai compartilhar este post....
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão de compartilhamento do Face ou da sua rede social preferida...
É a vida...

Fazer o que... Foi exatamente o que eu fiz...

quinta-feira, 8 de maio de 2014

Cultura - Linda apresentação musical - Ouça alto

Em 2012, o banco Sabadell, quarto maior banco espanhol, comemorou 130 anos de existência. E em uma de suas comemorações, homenagearam a cidade de Sabadell (mesmo nome do banco) realizando uma apresentação ao ar livre com mais de 100 participantes da orquestra Sinfônica del Vallès e dos corais Lieder y Amics de l'Òpera e Coral Belles Arts.

Confira no vídeo abaixo esta brilhantes apresentação e veja a reação do publico que passava pelo local. Fantástico.


segunda-feira, 17 de março de 2014

2048 - Um joguinho simples e viciante

Ontem, passei algum tempo pesquisando um jogo facil e diferente na internet e acabei achando este jogo que além de fácil e diferente, é viciante e até certo ponto dificil de vencer.

A ideia é juntar números iguais que se fundem em um novo número e assim sucessivante até chegar ao numero 2048.

Exemplo: 2 junta com 2 = 4. Quando tiver outro 4, junta os dois 4 e forma 8 e assim até chegar ao 2048. Parece fácil, mas não é tão facil. Tem que planejar bem como voce vai mover os números para facilitar a junção de 2 números iguais.

Como jogar: clique aqui, e espere carregar o jogo (é bem rápido). Irá aparecer a tela abaixo:


Ai é só clicar nas setas do teclado para cima, para baixo, para o lado esquerdo e direito e agrupe os números.

Que tal tentar? Será que você consegue atingir o 2048? Até agora eu não consegui.....Se conseguir dou um print da tela e coloco aqui.

Deixe seus comentários e resultados.

terça-feira, 7 de janeiro de 2014

Pudim com cocaína

Pois é isso mesmo que você leu. Botaram cocaína nos pudins vendidos no Carrefour da Argentina. Pelo menos é o que está escrito na etiqueta do produto.

Em alguns pudins vendidos pela rede Carrefour na Argentina, o rótulo indicava 12 gramas de cocaina no produto. Tal fato movimentou as redes sociais ontem (dia 06) e foi rapidamente esclarecido pela direção da rede Carrefour. O grupo francês pediu desculpa aos clientes da mais de 500 lojas da Argentina alegando que a etiqueta foi adulterada: "Foi uma brincadeira de mau gosto por parte de um funcionário da empresa que fornece os pudins da nossa marca", explicou a empresa, em um comunicado.
"Desejamos transmitir tranquilidade aos nossos clientes, garantindo-lhes que não existe nenhum componente estranho nos pudins da marca Carrefour como se mencionou nas redes sociais", afirmou a rede.

O fato é que os internautas aproveitaram para tirar uma onda:

"Do céu, Pablo Escobar deve ter pensado: por que não pensei nisso antes", escreveu o usuário Gustavo Ramírez, em comentário na rede social Facebook.
"Você quer se drogar barato? Compre pudim no Carrefour que vem com 12 gramas de cocaína", escreveu Bel, no Twitter.

"Vem com surpresa: furor nas redes sociais pelo pudim com cocaína do Carrefour", tuitou Mexofin.

Já Daniel Litovsky escreveu: "Se você compra um pudim que diz que tem 12 gramas de cocaína e depois não tem, o Carrefour deveria indenizar você por venda enganosa".

segunda-feira, 11 de novembro de 2013

17 coisas interessantes sobre você

1- Os cientistas dizem que seu QI, é muito maior do que você imagina
2- A maior células no corpo humano é o óvulo da mulher e o menor é o esperma masculino.
3- Você usa 200 músculos para dar um passo.
4- A mulher na média, é 5 centímetros mais baixa do que o homem .
5- Seus 2 pés contém 250.000 glândulas sudoríparas.
6- A bexiga cheia é quase do tamanho de uma bola .
7- O ácido em seu estômago é forte o suficiente para dissolver lâminas de barbear.
8- As células do cérebro humano pode conter 5 vezes mais informação do que uma Enciclopédia Britânica.
9- A comida leva sete segundos para ir de sua boca até o estômago.
10- O sonho humano tem a duração de 2-3 minutos ..
11- Homens sem pelo no peito são mais propensos a ter cirrose do fígado .
12- Há cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
13- O esmalte nos dentes é a substância mais dura em seu corpo.
14- Seus dentes começam a crescer seis meses antes de você nascer.
15 -Quando você está olhando para alguém que você ama, suas pupilas se dilatam, e elas fazem o mesmo quando você está olhando para alguém que você odeia.
16- Seu polegar é o mesmo comprimento do seu nariz.
17- Neste exato momento, eu sei bem que você está colocando o dedão no nariz pra ver se é verdade …

Gostou? Compartilha aqui em baixo... Simprão de Tudo

sexta-feira, 2 de agosto de 2013

Tava ruim, tava bom, mas parece que piorou....

Do que será que ele tava falando?


"Dava pra melhor com certeza, que ele disse que ia mudar pra melhor;
Já tava bom, diz que ia mudar ele pra melhor;
Porque ele não tava muito bom, tava meio ruim também;
Tava ruim, agora parece que pioro..."

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Teste do Pé


    VOCÊ TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ DIREITO ?

   Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você
mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.

   Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé
direito no sentido dos ponteiros de um relógio.

   Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua
mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai
circular contrário aos ponteiros de um relógio

   Conseguiu?
   Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...

sexta-feira, 5 de abril de 2013

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!... (leia mesmo: vale a pena!!)

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
 
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

  -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(por Angelo Oliveira)
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sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

E O FIM DO MUNDO HEIN???


·         Serviço de Informação Pública Importantíssimo.
      
·         ATENÇÃOOO!!!

Cronograma do Fim do Mundo

06:30 - Início do Fim
07:00 - Chuva de meteoritos
08:30 - Chegada do primeiro tsunami
10:00 - Boas vindas dos OVNI's (mesa redonda)
10:30 - OVNI's dançando Gangnam Style em flashmob
11:36 - Início da Destruição
12:00 - Eclipse e alinhamento de todos os planetas do sistema solar
12:30 a 14:00 - pausa para almoço
14:15 - Inversão dos Polos Magnéticos da Terra
15:00 - Super Aquecimento Global
16:30 - Início da Aniquilação dos Terráqueos
17:00 - Show de Justin Bieber
18:00 - Revelação de Terráqueos Alienígenas
19:00 - Resgate de prisioneiros da área 51 e de Varginha
20:00 - Re-abertura do túnel São Tomé Das Letras/ Machu Picchu
21:00 - Aproximação do planeta Nibiru
22:00 - Revelação de amigo secreto dos UFO's
23:00 - Chegada do Tinhoso pra terminar o serviço
23:30 - Fim do Mundo

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Urso Polar ataca fotógrafo.


Impressionante!!!

Essas feras são mesmo um perigo!!!

Urso polar ataca fotógrafo que realizava trabalho para o National Geographic Channel em Calgary, Canadá.

A reportagem do jornal afirma que apesar do ataque, a vítima se recuperou bem, estando já em casa, curtindo a família.            
Veja as fotos abaixo...
















Que seus problemas sejam sempre menores que a sua
imaginação!

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Tudo que vicia começa com "C"...

Luiz Fernando Veríssimo 

Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.
Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!
De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.
Inicialmente, lembrei-me do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei-me das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.
Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café, mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra c.
Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum.
Impressionante, hein?
E o  computador e o  chocolate?   Estes dispensam comentários.  Os vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.
Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade… cinco.
Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o “ato sexual”, e este é denominado coito.
Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos, pois
a humanidade seria viciada em
Cultura.

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

É prar rir ou pra chorar?

É... o mundo não acabou, mas o seu Luiz Pereira!!!

A PM (Polícia Militar) do Piauí invadiu o imóvel que abrigava um grupo de pessoas que aguardava o fim do mundo às 16h desta sexta-feira (12), em Teresina. O líder do grupo, Luiz Pereira, 43, foi preso pela polícia e levado para a Central de Flagrantes, onde presta esclarecimentos.


Segundo policiais da Central de Flagrantes, Pereira foi detido porque vizinhos queriam linchá-lo. Antes do horário informado pelo suposto profeta a polícia já estava cercando o imóvel para garantir que não ocorressem atentados contra as vidas dos seguidores e do suposto profeta. Dez minutos antes das 16h, policiais invadiram o imóvel e prenderam Luiz Pereira.
Apesar da prisão do líder, os seguidores continuaram os cânticos e orações à espera do fim do mundo.
Segundo a polícia, passada a hora anunciada, vizinhos do suposto profeta começaram a atirar pedras e tentar invadir o imóvel. Para conter os ânimos, a polícia soltou bombas de efeito moral e spray de pimenta.
Esclarecimentos
Na quinta-feira (11), Luiz Pereira foi conduzido à DPCA (Delegacia de Proteção à Criança e ao Adolescente) para prestar esclarecimentos sobre a estada de 19 menores que estavam na casa sob os cuidados do suposto profeta.
Os jovens foram levados pelo Conselho Tutelar para um abrigo de menores. A retirada das crianças e adolescentes ocorreu com a presença de 100 homens da PM e Polícia Civil, que encontraram veneno escondido em um dos cômodos da casa.
O suposto profeta vai ser indiciado por abandono intelectual porque as crianças eram proibidas de frequentar a escola. O caso será entregue ao MP (Ministério Público Estadual).
O anúncio
Pereira anunciou que “a besta fera” iria aparecer nesta sexta-feira e iriam ser salvos os seguidores dele. Devido à suposta profecia, ele reuniu mais de cem pessoas, entre crianças, jovens, adultos e idosos. Todos estavam confinados num imóvel localizado no Parque Universitário, sem ter contato com o mundo exterior.
Segundo relatos de testemunhas à polícia, há cerca de dois anos Pereira disse que havia recebido a visita de um anjo que anunciou o fim do mundo para esta sexta-feira, e ele começou a espalhar a mensagem para os moradores do bairro. Seus seguidores se afastaram da família, largaram empregos e ainda foram induzidos a doar os bens que tinham. Eles vivem o tempo todo fazendo orações e se alimentam de doações que chegam à casa do suposto profeta.
Fonte: Uol

O mundo vai acabar hoje... segundo um louco lá no Ceará.

O mundo vai acabar às 16h desta sexta-feira (12). É isso que cerca de 120 pessoas em Teresina esperam que ocorra em pleno Dia das Crianças. Elas já se preparam o “juízo final” confinadas na casa de um suposto profeta.
Segundo o cearense Luiz Pereira, 43, radicado na capital piauiense, “a besta fera” vem acabar com o mundo nesta sexta-feira e só vão se “salvar os seguidores dele.”
O caso está sendo monitorado pela polícia, que informou que vai indiciar o “profeta” ao MP (Ministério Público Estadual), que poderá ingressar com uma ação pedindo providências à Justiça.
Segundo a polícia, há 25 dias que a casa do suposto profeta está abrigando crianças, adolescentes, adultos e idosos.
O suposto profeta afirmou que recebeu uma mensagem de um anjo que desceu à terra para avisar que o mundo irá acabar nesta sexta-feira e que as pessoas devem seguir os “ensinamentos” de Luiz Pereira para poder se salvarem.
“Elas são induzidas a largarem totalmente suas vidas. Não podem assistir televisão, sair da casa e ter contato com o mundo. O mais perigoso é que as crianças e adolescentes também foram proibidas de frequentar a escola”, disse o chefe da DPCA (Delegacia de Proteção à Criança e ao Adolescente) Joattan Gonçalves.
Segundo Gonçalves, a DPCA está finalizando o inquérito e vai indiciar o suposto profeta por abandono intelectual. “A Justiça pode ainda condenar o homem por outros crimes, se julgar que ele os cometeu”, completou.
Além de ficarem sem contato com o mundo fora da casa do suposto profeta, os seguidores são induzidos a renunciar e doar os bens que têm, além de largar os empregos. A polícia disse que recebeu denúncias de que o suposto profeta também está casando alguns menores de idade que seguem seus ensinamentos.
As pessoas que estão na casa vivem o tempo todo fazendo orações com Pereira e se alimentam de doações que chegam à casa do suposto profeta.
Cerca de 100 homens da polícia Militar e Civil participaram, no fim da tarde desta quinta-feira (11), de uma operação para retirar 19 crianças e adolescentes que estavam morando na casa de Luiz Pereira. Durante a operação, a polícia encontrou veneno escondido em um dos cômodos da casa e o suposto profeta foi conduzido a DPCA para prestar esclarecimentos.
O resgate das crianças e adolescentes da casa de Pereira foi determinado pela juíza da 1ª Vara da Infância e da Adolescência, Maria Luiza de Moura, que acatou o pedido da DPCA solicitando medidas de proteção aos menores. “Já identificamos todas as crianças e adolescentes e o Conselho Tutelar está encaminhando-as para o Lar da Criança”, informou Joattan Gonçalves.
 Fonte: Uol

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Pergunta

Quem será que é mais retardado!kkkkkkkkkkkkk
Lula visita a rainha da Inglaterra e lhe faz uma pergunta: - Majestade, como consegue escolher ministros tão maravilhosos? Sua majestade responde: - Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: - Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é ele? Tony Blair responde: - Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula: - Viu só? Mereceu ser ministro. Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta: - Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.

Quem ele é? A ministra responde: - Senhor Presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta, assim que possível. E, ela sai a procura da resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC: - Sr. Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta para o senhor: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê? O ex-presidente responde imediatamente: - Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu! A ministra agradece e vai correndo levar a resposta ao Lula: - Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso... Lula dá seu sorrisinho sabido e diz: - Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!